Canto XXXIII

"Oh Fonte, nella notte"

La Sorgente ben sò che emana e scorre,
anche se è notte.
Quella Fonte Eterna sta nascosta,
ma io so ben dove sta riposta,
anche se è notte.
Sua origine non so,ché non ne ha,
ma ogni origin so che da Essa viene,
anche se è notte.
So che esister non può cosa sì Bella,
e Cielo e terra bevono di Quella,
anche se è notte.
So che suolo in Essa non si trova
e che nessuno di guardarla prova,
anche se è notte.
La Sua chiarezza mai viene offuscata,
ed ogni luce so che è da Lei venuta,
anche se è notte.
Così abbondanti son le Sue correnti,
che inferno, cielo irrigano e le genti,
anche se è notte.
Il ruscello che nasce dalla Fonte
so ben essere capace e onnipotente,

Canto XXXII

Tempo di conclusioni ormai. Dovrei vedere di trarre un bilancio da questa esperienza. Ormai sono giunto in cima alla scala. E' ora di vedere la luce...saprò sopportarla? E' passato un anno. Potrei continuare a scrivere, ma mi sembra che questo lento monologo giornaliero abbia raggiunto il suo scopo abbastanza bene. Quando finirà sarò lieto di rileggere le mie parole e di vedere come sono cambiato in questi mesi. Certo, ho fatto scelte importanti, conosciuto gente interessante e gente strana. Fa un po' effetto scrivere così...evidentemente qualcosa mi hanno lasciato tutti...farà effetto vedere come sono cambiato? Ma lo sono? Chissà...

Canto XXI

La sera e la mattina. La mattina mi alzo propositivo verso il futuro, verso le persone che incontrerò. Ho voglia di fare le cose che farò, ma tante volte sono anche fisicamente stanco. La sera invece sono spesso sconfitto dalla mia volontà, quella con cui ormai convivo...ma non c'è paragone con la notte! La notte è bellissima!Il mio vero IO si attiva di notte. Prima la vedevo solo come espressione del demoniaco che c'era in me...ora non più. La notte è bella. Fosse per me vivrei di notte. La notte è qualcosa di affascinante, magico e nello stesso tempo profondamente religioso...la notte è bello tacere, è bello pensare, è bello cercare di risolvere i propri dubbi. La notte è la notte, anche quando si è scoperto di avere la luce dentro...

Canto XXX

Ancora poco e arrivo alla cime. Ancora poco e comincerà il conto alla rovescia. Peccato che io non tenga sufficientemente conto che sono sempre il solito coglione. Che sono ancora capace di emozionarmi per le piccole cose ma che sono anche debole di volontà e non riesco a portare a termine i miei propositi. Di bello ho che ancora so distinguere realtà e fantasia, non mescolo le due cose. A volte mi piacerebbe volare in un altro mondo, ma mi rendo conto che se poi muoio questo potrebbe passare per l'ultimo messaggio di un suicida. In realtà nulla è più distante da me del suicidio: ho sempre pensato che se un giorno arriverò a quel livello, piuttosto ucciderò qualcun'altro. Lo so, dentro di me sono sempre il solito bastardo, ma almeno ne sono cosciente...

Canto XXIX

Come cambia il mondo. E come è cambiato il mio. Sarà un mese che non scrivo...sono occupatissimo nella mia nuova attività. E' proprio vero, il cielo dell'Empireo è un cielo che è tutto diverso dagli altri. Sono contento ma comincio anche a sentire un poco di stanchezza a motivo del viaggio e della perdita di forze dovuta al lungo cammino intrapreso per giungere fin qui. Ma sono contento, davvero. Sono felice di avercela fatta e ricordo ad uno ad uno i volti di coloro che mi hanno accompagnato anche se solo per un breve tratto. Qualcuno è rimasto, qualcuno se n'è andato...pazienza, si continuerà con chi c'è...

Canto XXVIII

Un canto che non è un canto, ma un cantico in nome del mio Stimato Avversario, che per inciso non ho ancora imparato a conoscere appieno. Devo però ringraziarlo, in qualche modo, perchè tutto quello che faccio in questo periodo lo faccio perchè con i suoi silenzi, mi ha stimolato al lavoro e alla riflessione. Non vorrei però fare il gioco del nemico continuando a ritornare sui suoi silenzi che stanno diventando sempre meno evidenti: è un silenzio che urla ormai, un testimone silenzioso, se lo si sa cogliere. Quello che mi piace, in più, del mio silente Avversario è il fatto che ci tiene ad accettarmi con la mia natura demoniaca; come a dire, ti voglio dalla mia parte, ma ti voglio come sei e non come non sei...

Canto XXVII

Oggi giornatina campale...non che la cosa mi dispiaccia del tutto, ma devo dire che un pochino mi infastidisce. Si sa tuttavia che non c'è strada senza sacrifici, ma vorrei evitare che si trasformi, come forse ho già scritto, in una scala del pollaio: corta e piena di merda. Per ora, quantomeno, la strada è lunga, quindi automaticamente mi aspetto una viabilità "pulita". E' bello fare da paciere fra le persone, ridare fiducia a chi ne sente il bisogno...ma ho sempre fatto così? No, direi praticamente mai. E allora che sta succedendo? Sto diventando buono? No, probabilmente sto crescendo, nel bene e nel male. Credo che anche Amon se ne sia accorto e personalmente penso che la cosa lo diverta anche molto...

Canto XXVI

Oggi vorrei cercare di fare la mia parte di demone responsabile. In realtà penso che, come al solito, mi toccherà andare in giro per questo "paradiso" per tutta la giornata. Devo dire che sto cominciando ad apprezzare davvero tutto questo, specialmente quando mi rendo conto che, uno, sono il primo demone conosciuto che sia stato anche miracolato (e forse convertito sulla via di Damasco); due che sto apprezzando sempre di più le prospettive che questa mia nuova condizione mi offre. Peraltro sono sicuro che se anche decidessi di fare il salto dall'altra parte della barriccata, non mi scorderei di sicuro dei miei amici e tra le gerarchie infernali e dei miei trascorsi fra i demoni, anzi. Nutro il forte sospetto che da qualche tempo qualcuno abbia già fatto il salto della cavallina con finalità molto meno ideologiche delle mie...

Canto XXV

Quando qualcuno è in difficoltà non si può ignorare il suo grido di aiuto. O si? Io non ne sono sempre capace, forse non sono quel demone spietato che penso di essere. Anzi. Sono degno di stare solo in fondo alla classificazione demoniaca. Però sono in cima. Alla scalata angelica e alla vetta dei demoni più perfidi. Ma quale delle due prevarrà? Bella domanda, peccato non avere una bella risposta. Per ora. Mi sto interrogando e forse lo sto facendo da troppo tempo. Forse mi piace stare in questo limbo, forse non mi dispiace l'idea di non crescere e restare così. Come sono lampanti i ragionamenti in questo mio riflettere, soprattutto serale; e come sono difficili da mettere in pratica...credo che comunque tutto finirà una volta in cima.

Canto XXIV

Questa giornata dedicata alla riflessione mi aiuta moltissimo, non lo credevo. Invece è proprio così. Sto lentamente pensando a tutte le cose che mi sono capitate e non posso non esserne felice. Tuttavia mi rendo conto che mi manca ancora una completa revisione di quello che ho fatto e sto facendo. Si può migliorare, e molto, nonostante il livello da me raggiunto sia sufficientemente buono. Devo riprendere saldamente in mano la mia esistenza e cingere d'assedio punto per punto, muro per muro tutto il castello e cercare di migliorarne i punti forti e risistemare le brecce e i punti deboli. Sarà un lavoro lungo, ma ho tutto il tempo...una vita!

Canto XXIII

E' interessante vedere dipanarsi lentamente una matassa di pensieri e di paradossi. E' la metafora che credo sia più aderente alla mia attuale realtà e condizione. E' forte la sensazione di vedere che tutto lentamente si scioglie, si fonde, fino a generare un nuovo dipinto che lentamente mostra la mia prospettiva futura; bisognava passare attraverso vicende personali per giungere ad una piena consapevolezza della situazione. Ma il mio non è assolutamente un futuro incerto, anzi, è un futuro che sempre più assomiglia all'uscita del tunnel! Un futuro fatto della concretizzazione dei miei tanto agognati obiettivi. Se mai avrò grazia di poter salvare questi miei pensieri e avrò un nipote a cui trasmetterli, voglio che succeda.

Canto XXII

Ogni cosa lentamente sta girando nel verso giusto...dopo la tanto difficile ammissione a questo cielo del Paradiso, lentamente si affacciano tante figure (anche femminili) ad incantarmi la vista. Ieri sera ho avuto il piacere di trovare un simpatico personaggio, Avatar, che mi ha consegnato un indizio lasciato dal mio grandissimo enigmatico Avversario: "Quando qualcuno chiede coraggio, pensi che Dio esaudirà il suo desiderio o che gli darà l'opportunità di dimostrarsi coraggioso?". Che bella frase. La stessa che sono convinto mi aiuterà ad abbattere definitivamente i miei demoni interiori...d'altronde, come avevo potuto intuire già l'altra volta ("E se la verità fosse molto più semplice?"), non posso non costatare che l'umorismo è un'altra delle doti che il mio Avversario ha in dosi da onnipotenza...per fortuna!

Canto XXI

Amon si è rifatto vivo improvvisamente. Ha voluto sentire come me la passavo in questi giorni e sono stato anche particolarmente contento di questo fatto. Mi piace che ci sia questo scambio e me ne sento anche abbastanza lusingato. Subito, mi dispiace averlo pensato, credevo avesse bisogno di qualcosa. In realtà voleva solo parlare, sentire come me la passavo e scambiarci qualche impressione. O forse voleva solamente sfogarsi. Ripensare a quando ero ancora laggiù mi fa un po' strano, mi ricatapulta improvvisamente in quei frangenti, in quel periodo di lotta e di fraintendimenti che mi ha attanagliato fino a poche ere fa. Il mio destino non è cambiato, sono cambiato io. Sapevo che sarei arrivato solo. Ma forse non del tutto. Qualcuno mi sta aspettando...

Canto XX

E' iniziato un periodo lungo. E' iniziato un periodo bello. Credo di non poter dire una cosa senza l'altra. Aggiungo anche che sarà un periodo duro, ma che credo mi darà grosse soddisfazioni. Ritengo di essere stato molto fortunato e più passa il tempo più mi rendo conto di questo fatto. Ho dovuto passare una sorta selezione per giungere ad un livello di maturazione successivo che non ritengo affatto facile, neppure ora che ci sono dentro. Certo ho dovuto fare molti sacrifici e molti sono i compagni che sono caduti in questo infernale viaggio (e me ne dispiace), ma io sono arrivato e io giungerò alla fine. Costi quel che costi, da solo o in compagnia. Un nuovo capitolo si apre per uno che si chiude...

Canto XIX

Lentamente tutti i tasselli stanno trovando un posto adatto. Ciò mi fa particolarmente contento dopo questo ultimo periodo in cui invece mi sembrava di andare in pezzi, disperso da troppe correnti in contrasto tra loro. Certo non mancano le macchie nere nel futuro, le cose che non so ancora se si sistemeranno del tutto, ma voglio essere per una volta ottimista e pensare che "andrà". Ultimamente mi capitano solo cose belle e sono ben contento di questo, anche se conscio che le cose potrebbero anche non esserlo sempre. Il mio è però un ottimismo pratico: non ho mai dubitato che tutto si sarebbe sistemato, mi mancava soprattutto il quando. Come diceva il demone Centochiodi interrogato dall'angelo Divisa: "ha mai fatto parte di un qualche gruppo eversivo o terroristico"; "Si, sono stato parte del corpo docenti...".

Canto XVIII

Che fine settimana lungo e felice! Anche perchè probabilmente sarà uno degli ultimi...ma non mi dispiace. Da domani comincia una nuova pagina della mia esistenza e penso che sarà una pagina particolarmente impegnativa. Ma non ho ancora finito questo mio ricorrente pensiero e questa mia elaborazione che già mi pare che la cosa possa migliorare col tempo. Tempo fa cedetti il mio "Grimorum Arcanorum" a una demonessa collega e quando lo richiesi indietro mi disse di non ricordare e di averlo perso. Mi infuriai moltissimo perchè lo avevo ceduto solo per quella che gli uomini si ostinano a chimare amicizia. In questi giorni, dopo il Grande Cambiamento, me ne sono ritrovato una copia con le formule estese...ed è stato per puro caso...o forse no?

Canto XVII

La ruota gira. E per una volta tanto non mi è rotolata addosso...tempo fa si diceva "la volta buona" ed effettivamente, sebbene ormai cominciassi a dubitarne, ha iniziato a girare nella giusta direzione. Non è stato solo merito mio, questo è sicuro, ma posso dire che è successo anche grazie al mio personale contributo. Dovevo per forza perderle io tutte le sfide? No, anzi. Qualche demone consigliere mi suggeriva che in realtà di battaglie ne ho perse ben poche e non posso neanche dargli torto. Altri mi prospettano un lungo periodo di guerre, un biennio carico di avversità, ma non penso che me ne preoccuperò in quanto so già di aver vinto. Il resto verrà da sè anche se lentamente...sic transit gloria demoni!

Canto XVI

Sono stanco di lottare. Questo subdola tentazione torna ad affliggermi con ciclicità e ogni volta è più duro ricacciarla indietro. Eppure non dovrei avere basi su cui permetterle di fare leva. O forse non mi ne rendo conto di avercene molte, in realtà. Non sono un tipo arrendevole io, tutt'altro. Anzi diciamo pure che fin dagli esordi sono sempre stato un gran rompiballe. Ho diverse idee per la testa eppure non mi riesce di portare a termine quella che più mi interessa. Odio il mondo. Odio a chi riescono le cose che a me non riescono, pur non avendone il merito. Forse sono ingiusto o forse mi basterebbe che passassi anche io. Forse dovrei smettere di pensare che sia tutta una coincidenza e iniziare a darci dentro per bene. Ma adesso?

Canto XV

Ogni tanto mi salva qualche intuizione. Per fortuna, aggiungo. Perchè nel gran marasma dei miei pensieri non è sempre facile estrarre razionalmente qualcosa che mi sia utile. Non so ben spiegare perchè ma ogni tanto mi esce fuori qualcosa che mi fa felice; un'idea, un particolare, un guizzo che mi fa assaporare il bello di come sono io. E' divertente, è appagante, è "essere". Purtroppo a fare da controaltare a questi incontrollati momenti ci sono quei tremendi periodi in cui mi sembra di aver puntato tutto e sul cavallo sbagliato. Per fortuna durano poco, anche se capitano più spesso. L'importante è non farci troppo caso: "Sentivo le voci che mi chiamavano, Aldo, Aldo! Poi ho preso le pastiglie";"E le senti ancora?";"Si, ma adesso dicono Sergio, Sergio! E' un problema suo...".

Canto XIV

Si ricomincia. Se prima era una percezione adesso è una certezza. "E' tempo di distruzione", recitava un noto personaggio da film. Lo credo fortemente, anche se spesso la volontà vacilla. E' tempo di abbattere i vecchi errori, di costruire nuove mura sulle ceneri degli sbegli del passato. Spero di trovare il materiale perchè mi sembra che tendano a imboscarmelo. Non mi è ancora ben chiaro chi, ma è un dato di fatto che non lo trovo. Ho ricevuto nuovi incarichi adatti alla mia personalità. Dovrei riuscire a svolgerli senza troppi problemi, d'altronde sapete come si dice, il problema non è mai fondare un impero, il problema è mantenerlo...

Canto XIII

Le cose vanno un po' meglio. Certo, il tutto è sempre sufficientemente altalenante da darti quel noto senso di voltastomaco, ma ormai, come il vecchio marinaio sul ponte della nave, ho imparato a cogliere i primi sintomi. Ciò non implica che si stia meglio, si conoscono meglio i pericoli e quindi si è più preparati al beccheggio. Questa metafora della nave rende molto bene il mio attuale stato d'animo. E' proprio così. Vorrei dire due parole al capitano, perchè mi pare che da dove sono io stiamo andando alla deriva, ma può darsi che dalla plancia tutto abbia un senso, che comunque non vedo che per brevi tratti. A me sembra sempre di andare a sbattere sull'albero maestro...ma magari non è così stiamo solo attraversando una tempesta temporanea...

Canto XII

Che immane stanchezza. Non fisica, essenzialmente morale. Sono stufo di non riuscire a ottenere dei risultati concreti nelle mie opere. E' bruttino da dire ma è così. Poi però penso che, da fuori, in realtà, io sembro anche averne compiute di imprese memorabili. Realmente aggiungerei. E posso anche dire di esserne fiero. Allora da dove mi viene questa continua sensazione di prigionia e di incapacità a svolgere le questioni di una vita? Perchè mi sento spesso in picchiata quando invece sto salendo? E perchè si alternano questi momenti a quelli di felicità? Probabilmente è anche normale, ma non posso certo dire che siano piacevoli. Non so neanche se farmi visitare nè se confidarmi con qualcuno: chi ha la capacità di capirmi a pieno in tutte le mie sfaccettature? Non ditelo...

Canto XI

La tentazione di volare alto è molto forte, ma non posso neanche dire che mi sia nuova. Purtroppo ci sono già passato e so cosa vuol dire assaporare l'ebbrezza di avere le ali di un'aquila e ritrovarsi con aluzze da piccione. E non voglio assolutamente ricascarci. Preferisco vedere quanto alto vola il piccolo pennuto stradale e poi decidere di librarmi nel cielo. Mi piace questo mio essere concreto, mi tiene con i piedi per terra e posso evitare di farmi una svolazzata che si riveli poi una picchiata. Sono cambiato, indubbiamente, tempo fa sarei saltato giu dal grattacielo e poi avrei visto se sapevo volare. Cosa sia la miglior cosa, predisporre il volo calibrando le proprie capacità o lanciarsi dal grattacielo per sapere se si sa volare?

Canto X

La vita è strana, anche qui in Paradiso. Non passa giorno che faccia una cosa uguale a qualcosa d'altro. Eppure riesco a perdermi con la stessa facilità di sempre. Non esiste un lavoro che mi impedisca di sconcentrarmi, non fosse altro che questo solo tempo che impiego per comunicare. Che volete va così. Potrei scriverci decine di canzoni se solo trovassi gli accordi giusti e non avessi quella voce strozzata anche su alcune delle mie creazioni. E se me le ricordassi, soprattutto. Forse potrei usarle come arma per abbattere il mio nemico...dicono che funzioni. Suonando si, sicuro. A Gerico non ha forse fatto così? Non lo so è tutto molto strano e incredibile. Provo a vedere come va. Poi vediamo. Io comunque mi fido del mio istinto...che finora non mi ha mai tradito, ma dovevo passare attraverso Inferno e Purgatorio per capire che di lui mi posso fidare.

Canto IX

Come riesco a buttare le cose in vacca io non ci riesce nessun altro. Ho appena finito di pensare di essere migliorato e già mi ritrovo a fare gli stessi maledettissimi errori. Sono decisamente un asso, specialmente nel perdere le staffe. Se le mie lotte fossero basate unicamente sulla forza di volontà, penso che difficilmente sarei arrivato fino a questo punto...per fortuna è una combinazione di più cose. Per il resto sto cercando di darmi una regolata e in effetti su alcuni punti ci sono anche riuscito. Forse, in realtà, dovrei rivedere la scala delle mie priorità e cercare di agire di conseguenza...probabilmente è solo un mix di organizzazione e faccende prioritarie. Ma non è facile, questo di sicuro no. Però nemmeno impossibile!

Canto VIII

Revelation Incoming! Sono riuscito ad essere sincero con il Gran Consiglio Oscuro, ed è stato un bene. Ho come l'impressione di essere un serpe che lentamente cambia pelle, abbandonando quella vecchia lungo la strada. Tuttavia sono innegabili due cose: la prima è che comunque resterò sempre io, col mio modo di essere. La seconda che innegabilmente la nuova pelle comporterà una differenziazione dalla precedente ma anche un miglioramento in termini di resa, elasticità e bellezza. Spero di non avere fatto uno sbaglio, ma arrivati a questo punto penso che sia impossibile non rischiare il tutto per tutto. E' stata lunga lo ammetto, e non è ancora finita, ma credo che la metamorfosi sia appena iniziata. Vedremo anche come questa incipiente nuova era giocherà un ruolo essenziale in questo mio cammino.

Canto VII

Un nuovo giorno inizia e le riflessioni si sprecano. Vorrei avere sempre la costanza di mettere in pratica i miei propositi. E si che ce ne metto anche di volontà. Solo che è più comodo, a volte, fregarsene. Pian piano però mi sembra di avere acquisito un metodo, sto rientrando ai miei vecchi ritmi di lavoro e non mi dispiace perchè mi sento portato per quello che faccio. La cima è ancora ben distante, ma non dovrei avere sbagliato del tutto sentiero. Quantomeno sono sulla buona strada. Per ora sono stato abbastanza fortunato in tutti i sensi. In realtà servirebbe molto più allenamento di quanto ce ne metto io, e più costanza. Senza contare che la possibilità di arrivare veramente al mio obiettivo rasenta le stesse probabilità di imbroccare un numero alla roulette. E per ora becco solo il colore...

Canto VI

La volontà vacilla. Barcolla, ma non molla. Non ho intenzione di smettere di lottare ma è anche vero che non si è sempre al cento per cento della forma. Io in particolare non lo sono, soprattutto in questo periodo. Ma ciò non toglie che ho ancora lo sguardo fisso alla vetta. Sarà un percorso lungo ancora, non lo nego. Quello che mi stressa è la mia incapacità di mantenere una volontà costante rispetto ai miei obiettivi. Non che li perda di vista, ma a volte sono decisamente svaccato rispetto agli impegni. Come cantò infatti un vecchio personaggio, che fu una meteora nella mia esistenza: "E allora dai, e allora dai, le cose giuste tu le sai. E allora dai, dimmi perchè tu non le fai".
Già, perchè non le faccio? Ma per citare una anche una risposta "Grande colui che sa rialzarsi dopo le proprie cadute, mirando a migliorarsi". Speriamo...

Canto V

E' interessante vedere come le cose non cambiano mai nonostante tu ci metta anche tutto il tuo impegno. Probabilmente non è neanche vero che ci si spreme del tutto nel tentativo di migliorare. Per me, per esempio, non è così. Ma è anche vero che a volte sembra di spremersi con buona dose per fare le cose per bene e i risultati tardano a venire. Io per adesso cerco di dare il massimo, ma non sempre mi riesce. Ho momenti di grande sconforto e momenti di assoluta positività. Però cerco. Indago. Rifletto. Troppo forse. Dovrei studiare. Ma lo faccio lo stesso, perchè riflettere è un qualcosa che aiuta la mente e la allena ai grandi pensieri. E come dicevo poco tempo fa: "E se la verità fosse molto più semplice?". Se stessimo cercando in complicatissime equazioni rituali una risposta che in realtà è decisamente più semplice? Non ho ancora finito di pensarci...è un tarlo che mi porto appresso da qualche tempo...ed è un bel peso!

Canto IV

Sono tornato. E sono un essere nuovo. Questo tempo trascorso in "alta" quota mi ha permesso di riflettere non poco sulla mia condizione e, seppure con qualche tiepidezza, sento che non ne è ancora sparita l'eredità. E penso che non sparirà. Il tuo messaggero Robert mi ha lasciato un dubbio esaltante: "E se la verità fosse molto più semplice?". Cioè, mettiamo caso che tutto sia in realtà infinitamente meno complicato di come l'ho pensato io fino a questo momento. Meno questioni intricate e più verità. E' così. E te l'ho detto da sempre. E' esaltante. Tutti quei discorsi su l'origine della vita, del mondo. Là, è chiaro. E in effetti anche la visione di Gabrielle, tuo angelo, non mi ha lasciato indifferente. Semplice. Essenziale. Decisamente superbo come evidenza. Sono quasi commosso. Allora l'inferno chi l'ha creato? Gli altri? I miei compari si complicano la vita da soli?. Interessante...merita approfondimento.

Canto III

Prima di partire per un viaggio è il caso di mettere in ordine vari eventi della propria esistenza. Io sto per allontanarmi per qualche tempo, una settimana in termini umani, così mi dicono. Sarà sicuramente un esperienza, piacevole o no lo dirò una volta tornato. Ieri sera ho sistemato i miei conti con i vecchi alleati dell'Inferno: stanno bene, è stato piacevole ritrovare una vecchia compagna di lotte. Lei non molla, e io ho il dovere morale di insistere. Ah Gorgone! Tanti cari auguri di un lungo e più felice cammino! Io parto domani, temporaneamente distante. Sarà una prova psichica, perchè la lontananza fisica in realtà l'ho già provata. Sarà l'occasione di rivedere il mio percorso assieme ad alcuni dei mostri sacri del COnsiglio Oscuro. Che prova! Spero di esserne all'altezza.

Canto II

Giro di vite alla mia vita...stupido giochetto di parole per far capire il mio nuovo atteggiamento mentale nei confronti delle contingenze dell'esistenza. Ho dovuto rinunciare a molto ma sono convinto di riuscire a farcela con sufficiente successo. Non è stato male come primo inizio, mi sono molto divertito. Sono un po' indietro sul mio personale programma di perfezionamento dell'uomo, ma le cose sembrano prendere per la prima volta una piega adeguatamente interessante. Alcuni vecchi alleati si sono rifatti vivi, come Arcibas e sono felice di questo risvolto positivo. Non mi sarei mai aspettato di trovarlo quassù; sono tuttavia convinto che la vecchia squadra possa felicemente riassemblarsi. Guai a voi, ignari mortali!

Canto I

Finalmente sono uscito dalla voragine e comincio un nuovo ciclo di vita. Cercherò di rendere sempre più stretta la mia corrispondenza e di trascrivere il più possibile delle mie esperienze che potrei definire giornaliere...sempre che in questo luogo si possa ancora parlare di giorni e non di ere geologiche. Sono solo, ed è un dato di fatto, non una recriminazione. Mi aspetto di tutto e "di tutto" sono pronto ad affrontare. Non sono sicuro di come arriverò alla fine del viaggio. C'ho messo molto a riprendermi dallo scontro con Adam e solo adesso posso dire di averlo in un certo modo superato. Ora comincia la parte difficile, la scalata verso la meta, il mio incontro con Lui e e la Scienza Infusa di ciò che sono. Trentatre giorni ancora, trentatre motivi per arrivare in cima.

Canto XXXIII

E finalmente lascio questo infame spazio temporale per avvicinarmi sempre di più alla vetta! Sono particolarmente contento perchè l'attesa in questo limbo è stata sufficientemente lunga, per non dire estremamente stressante. L'inferno l'avevo già passato, buona parte dei miei amici li ho lasciati fra qui e l'ingresso, chi per un motivo chi per un altro. Molti hanno abbandonato la lotta, sconfitti dalle infinite attese e dalle vicissitudini della vita, altri iniziano o continuano una lotta che in realtà desideravano davvero. Ma io no. Ora mi accingo alla salita verso l'ultima parte, la più difficoltosa. Sono convinto che la risposta ai miei problemi arriverà da lassù, dallo scontro che mi aspetta con lui e che mi vedrà sicuramente vincitore. Per ora mi limito ad abbattere tutti i suoi luogotenenti strada facendo...

Canto XXXII

Questi due giorni di libertà hanno dato nuova linfa al mio desiderio di essere e di produrre nuovi artifici che mi rendano incontrovertibilmente libero dalle contingenze. Saprò mettere a frutto quello che dico di aver imparato? Ho un paio di nuove interessanti idee che però succhieranno vampiricamente tutte le mie energie, se non altro quelle mentali...e non devo trascurare i miei doveri! Mi sa che conviene che passi la maggior parte del mio tempo in biblioteca a studiare antichi tomi e a progettare future invasioni, attacchi e massacri...che sia questa dunque la chiave che mi trasporterà automaticamente alla nuova dimensione? Nel dubbio attendo, speranzoso, e , come di consueto, mi preparo alla lotta...strategicamente vivo, Re Demone Dante!

Canto XXXI

Si avvicina la felice conclusione della permanenza in questo purgatorio per la mia propria immonda anima. Mancano pochi istanti ancora all'uscita da questo limbo e già mi sento purificato a sufficienza...sta per cominciare la parte difficile, quella che mi porterà a confrontarmi con lui in persona. Non che mi senta preparato al confronto ma su molte cose mi sento sufficientemente tranquillo, su altre penso che dovrò lavorare ancora. Ho perso molti amici in questa battaglia e me ne dispiace, ma il mio scopo doveva rimanere intatto. Non mollerò finchè non sarò arrivato in cima. E per chi non lo capisce purtroppo non posso fare nulla. Quando avrò concluso questo mio viaggio potrò dire che sono tranquillo e che so cosa, e soprattutto chi, voglio essere.

Canto XXX

E' bello che per una volta al Gran Consiglio Oscuro si faccia verità...i miei dubbi non sono stati affatto risolti, anzi. Però si respira aria nuova, voglia di rimettersi in gioco e di cercare di fare qualcosa di attivo e di positivo. Per una volta è anche bello poterlo scrivere subito dopo, a caldo, in questa stranissima notte in cui inaspettatamente mi sembra di poter essere veramente vicino al me stesso di un tempo. Sarà l'approssimarsi dell'uscita da questo infernale purgatorio che mi costringe a mettere dei punti fermi alla mia esperienza, ma sono diabolicamente contento non della piega che stanno prendendo le cose, quanto dei "macigni" fermi che ho messo sul mio passato e che spero terranno botta anche nel mio incipiente futuro.

Canto XXIX

Stasera neanche mi devo muovere di tanto, il Gran Consiglio Oscuro è stato indetto poco distante. Spero che non rompano tanto le balle perchè non è giornata di inutili ed estenuanti consigli su tematiche che i più non sanno affrontare. Spero vivamente ( ma penso che ci sarà) che Amon partecipi, almeno ci sarà da ridere...che bella cosa sarebbe se gli tirasse uno dei suoi mega rutti di fronte al gruppo, eh eh eh! No in realtà penso sarà una serata tranquilla...io comunque vado con la guardia alta, non bisogna dimenticare che fu proprio lì che ebbe origine la rivolta e in un modo che non mi sarei aspettato. Non posso dire che brucia ancora...ma certamente non dimentico, casomai perdono...

Canto XXVIII

Le cose sono andate bene, per fortuna...il mio istinto animalesco non sbagliava. Probabilmente dovrò rinunciare ad alcuni dei miei collaboratori, ma almeno uno son sicuro che non è una gran perdita. Ho iniziato a delegare parte dei miei "poteri" istituzionali e sono contento di averlo fatto in quanto i destinatari si dimostrano reattivi a questo tipo di comportamento. Non vedo ancora bene il sentiero da prendere ma sento che non manca poi molto all'uscita da questo piano di esistenza. Chissà come sarà di sopra. Fra qualche giorno ho il Gran Consiglio e oggi vado a completare il mio volontario servizio presso Caronte, poi starò fermo per almeno per un paio di settimane.
Tutti i miei collaboratori tacciono...bene, vuol dire che stanno lavorando in autonomia e preparano piani di invasione singoli o collettivi. La rivolta procede silenziosa. Il mio compito sarà uscire e scontrarmi con lui...

Canto XXVII

A volte mi sembra di sentire su di me il peso delle responsabilità, ed è un fardello che non sempre mi sembra di poter essere in grado di portare. Io di solito sono sufficientemente convinto di quello che faccio, ma il dubbio di non riuscire a prendere le decisioni giuste anche per coloro che in un certo modo dipendono da me, ultimamente si fa più frequente. In parte ho imparato a riconoscerlo e cerco di porvi rimedio affrontando un problema alla volta quando ce ne sono troppi. Uno per volta è gestibile, cominciano ad essere più di due e non sono proprio a posto. Non sempre provo sollievo, ma il più delle volte vedere la situazione in maniera staccata, mi aiuta a intravedere la soluzione al problema. Fortunatamente, anche se non si direbbe, ogni tanto subentra in me l'anima razionale di Ryo Utsugi e posso sfruttarla per pianificare una strategia adeguata...

Canto XXVI

Diciamo che il prossimo anno porterà diversi cambiamenti nella mia esistenza. Cambiamenti in parte certamente positivi, ma anche delle concrete difficoltà da risolvere. Dovrò cominciare a prendere sempre più mano con la burocrazia infernale che regge questo governo e questo strano mondo, ma d'altronde è la strada che mi sono scelto. E che per fortuna ho avuto due mentori di eccezione fino a questo momento, Thema e Lois, che mi hanno insegnato moltissimo e che spero saranno felici nella loro futura condizione. Amon è tornato e anche lui chiede un certo lavoro, pur se ancora legato alla mia personale volontà; Caronte chiede ancora una volta aiuto con i dannati, Medusa si è persa del tutto...resto solo io...io e le mie idee, per ora...io solo, ma convinto delle mie proprie concezioni...il mio tempo non è ancora giunto!

Canto XXV

E' stata una serata molto bella. Il cielo illuminava una luna alquanto misteriosa che pur tuttavia, per qualche ancestrale motivo, trasmetteva serenità alla mia mannara voglia di sangue. Sono contento così, consapevole di non aver dato corda a questa brama e di avere vissuto pacificamente questo nuovo limbo di esistenza. Penso che oggi se ne sia andata un'altra di quei maledettissimi simboli del mio peccato. E' stato piacevole incontrare in notturna un nuovo alleato, per quanto giovane in questo mio terreno esistenziale: forse allevierà anche in futuro questa mia endemica solitudine spirituale. Ella ancora una volta è femmina e si chiama Noir, un nome che le deriva dal contesto e dalla francigena leggerezza degli interventi. Sono convinto che in futuro saprà essermi di grande aiuto...pallida luna, cosa nascondi a questo indomito cavaliere nel tuo illuminare?

Canto XXIV

Mi tocca supportare a distanza i miei alleati. Ah, che situazione strana. Io, che fui il più grande sostenitore della teoria del confronto diretto a tutti i costi e con ogni strumento, all'occorrenza anche energico, mi sono ritrovato a fare da moderatore in più di una circostanza...sto decisamente invecchiando. E dire che un tempo sarei stato uno schiacciasassi in talune circostanze. Questo limbo mi sta decisamente rovinando, sta svegliando qualcosa in me che era sopito da tempo, ma che comunque non mi va tanto a genio, anche se lo ritengo in qualche modo corretto. Quanto era bello mandare in mona tutta quella gente troppo fighetta, quegli intellettuali da due soldi, o quegli stupidi che gettano il cervello nella massa! Ora li compatisco e cerco di aiutarli...sono debole e nello stesso tempo mi sento più forte di prima...che strana sensazione...

Canto XXIII

I progetti vanno a gonfie vele, anche se a volte, come ieri, sento il peso di una solitudine intellettuale. Ho avuto il piacere di riallacciare vecchi rapporti, altri penso che non si riallacceranno più. Sono abbastanza tranquillo, Obscenus l'ho ricacciato a nanna, mi auguro non debba saltar di nuovo fuori troppo presto. La mia missione procede fra spunti interessanti ed disquisizioni inutili: ma in fondo la vita non è una cosa molto simile? Non faccio progetti a gittata troppo lunga, ma non sarebbe male cominciare, fra qualche tempo, a tirare le somme della mia condotta fino a questo punto. Non oso guardare avanti ma non guardo neanche così sereno al passato, per cui avanti tutta, timoniere! E smettila di mordicchiare quel dannato!

Canto XXII

Sono solo, è un dato di fatto. Un dato oggettivo, reale e un dato spirituale. La mia missione è troppo personale per poterla delegare anche se, devo dire, nell'ultimo periodo ho ricevuto spesso dei significativi aiuti dai singoli personaggi, compreso Ziscus, mio nuovo e diverso alleato nella scalata al monte...comincio a intravedere la cima di questo purgatorio...non bene ma la vedo. Ieri (e spero anche oggi) ho ricacciato indietro il demone Obscenus ma come ormai ben so, si è solo rintanato in attesa di tornare alla carica. Che venga, a questo punto! Ci si batterà e lo vincerò (forse)! O quanto meno lo rimando a casa con le ossa rotte...

Canto XXI

Obscenus è passato all'offensiva per la seconda volta. E' un vecchio nemico che mi porto dietro da tanto tempo. Solo che ho poca volontà e poca costanza nell'applicarmi contro di lui: ci sono periodi che lo sconfiggo e lo ricaccio in una caverna angusta e oscura; altre volte però èlui che ritorna alla carica e che cerca di mazzolarmi come può. Fortunatamente fino a questo momento sono sempre riuscito ad avere il sopravvento ma non devo dimenticare che è un demone che sfrutta ogni mia piccola distrazione...e lui si che usa costanza. Oggi sono riuscito a respingerlo dopo un furiosoa attacco...non so però come sarà il futuro. Perchè mi sento tanto quel Leonida alle Termopili?

Canto XX

Oh che bellezza il dolce far niente! Non è neanche vero, qualcosa si fa...si lavora al piano di invasione, si studiano varie soluzioni tattiche e si cerca di far venire fuori il peggio di me. E ci sto pure riuscendo. Sono soddisfatto dei miei piani di guerra e dei miei generali; Artus e Strategos, tuttavia, non li sento più. Presumo stiano lavorando ai loro personali piani di invasione. Sarà interessante vedere come arrivano a settembre. Amon è sparito per un po' e io ho una fracca di compiti da risolvere. Chissà che almeno un po' riesca a farne. Ma sono vivo! Faccio quello che so fare meglio! E comunico col mondo. Sono comunque sotto attacco da parte del demone Obscenus, il cui nome è tutto un programma. Renderò conto della mia lotta personale su questo stesso incantato limbo.

Canto XIX

Il Gran Consiglio Oscuro mi sta un po' rompendo i coglioni ma per fortuna vedo che c'è un loro interesse formativo. Io mi sento investito di qualcosa di più, l'ho sempre detto. Spero che non sia un investimento in senso fisico ma spirituale. Sono contento di aver stretto i rapporti con Iside, che è una spacca palle, ma so che mi stressa per motivi validi. Va da sè che ormai ho imparato a risponderle, e che ne è anche contenta. Ho dei nuovi agganci da verificare, vediamo come si risolvono, am potrebbero esserci dei bei margini di ulteriore miglioramento fisico e psichico per me. Mi sono tolto già il secondo segno, vediamo quanto manca al prossimo livello e in che abilità devo progredire.

Canto XVIII

Altro giorno dedicato a Caronte, ormai non mi pesa più neanche tanto...devo dire che ormai è quasi divertente. Sono altre le cose meno divertenti...ma per fortuna sembrano essersi allontanate dal sottoscritto, almeno per un po'. Ho riallacciato, è vero, i rapporti con Amon ma quelli con Medusa vanno lentamente disfacendosi. Per carità, ci sentiamo ancora a tempi alterni, ma le sue priorità ormai non coincidono più con le mie. Si parla, certo, ma difficilmente sarà come prima. O è cambiata lei o lo sono io. Potrebbe anche essere che sia io, che abbia raggiunto un nuovo piano di esistenza; una nuova consapevolezza. O può anche essere che sia lei che è cambiata. Potrebbero essere tante cose...potrebbero...

Canto XVII

Sto regolando molti dei miei conti...e qualcuno ci sta rimettendo le penne, come era prevedibile. SOno riuscito a sistemare le parti essenziali, ora ho un po' di tregua per riuscire a pensare al mio tempo e a come impiegarlo. Devo dire che è gratificante poter di nuovo disporre del proprio arco cronologico, con la certezza di aver già scelto gli obiettivi, ma che quelli che mancano sembrano solo essere i mezzi. Dopo aver ripreso i contatti con il mio vecchio Maestro posso dire di aver conosciuto anche un nuovo alleato, seppure di levatura molto minore di quello che fu Medusa...che fra qualche giorno incontrerò nuovamente. Intanto si pianifica e si va avanti, poi vedremo...la strada è lunga e faticosa ma non per questo impossibile!